没有“攻击力”的孩子,也没有生命力

01-08 生活常识 投稿:你与清晨阳光
没有“攻击力”的孩子,也没有生命力

来源:爱读童书妈妈小莉(ID:xiaolijianggushi)


前两天,我去医院做针灸,完了随意地找了家餐厅吃午饭。

座位不远处,一群妈妈正带着孩子,欢声笑语地在聚餐。两三岁的孩子们早吃完了,围在一旁,吱吱喳喳地玩着。

突然,两个小男孩涨红了脸,像拔河比赛一样,双手紧拽互不相让,拼命似地在抢一辆小汽车。

千钧一发之际,其中的一位发起突袭,朝着对方的手,狠狠地一口咬了下去。

瞬间,胜负已分。被咬的男孩,“哇”地大哭了起来。

妈妈们闻风而至,急忙拉开小孩。咬人的孩子,自然被妈妈严厉地修理一番,那生气的吼叫我至今印象深刻:“谁教你打人的,太坏了,长大了那还不得杀人放火!”

这感觉,多么的熟悉。孩子打人,仿佛就像干了件天大的坏事,一定要严防死堵,扼杀在苗头里。

只是,被妈妈凶了一顿后,孩子也怒了。他忽然抡起小手,朝着妈妈铺头盖脸地打了一下。

隔得远远我都能感觉到妈妈身后升起的熊熊怒火,以及被其他妈妈目睹这一切的难堪与丢脸,妈妈彻底被激怒了,扬起大手,用力地打向孩子屁股:“你敢打我,谁让你敢打我的!”

孩子撕心裂肺的哭声,顿时填满了整个餐厅。哭声里的惊恐与委屈,刺激着我的神经,让我都恨不得想冲上去,阻止她说:妈妈,你误会孩子了!



1

宁宁算是个脾气温和的孩子,可进入两岁以来,她野蛮霸道的行为,毫无意外地直线上升。

我跟她在楼下玩沙子,正玩得热火朝天,此时,一个年纪相仿的小男孩被奶奶带过来。他逐渐走来,靠得越来越近。我突然有了种不详的预感。

果然,在小男孩踏进沙池的那一刻,宁宁主动出击,啪地就打在了男孩身上。

小男孩一下子就哭了,可宁宁呢,脸上毫无内疚之色,反而气势汹汹,理直气壮。

我仿佛看到了一只小母狮,沙池就是她的领地,她已做好了战斗的准备,兵来将挡、水来土掩,誓要寸步不让地守护。

在外如此,在家更是变本加厉。对于自己的东西,甚至周围的空间,她都有强烈的占有欲,若有什么惹到她,小巴掌立马就跟过去了。一次没打着,还要找机会打第二次。

有一次,拍爸抱着小Lisa在玩,宁宁走过去拽着他说:“爸爸,带宁宁出去玩吧。”

拍爸连忙应付道:“可以啊,但妹妹怎么办呢?”

宁宁没有犹豫,直接说:“把妹妹拿走。”

“拿到哪里去呢?”拍爸有点好奇了,赶紧追问。

接着,宁宁脸不红、心不跳,镇定自若从容不迫地说到:“拿到垃圾桶里去。”

二姐,你可太直白了吧!那坚定得不容置疑的神情,让我觉得如果她够力气,她一定会干脆果断地直接拎起Lisa往垃圾桶里扔的!



2

每次宁宁打人,我都能感到一股血直冲脑门,叮的一下,整个人都紧绷起来了。

但感谢理智,在关键的一刻摁住了我。我内心,响起了另外一个声音:孩子终究会度过这个时期的。

两岁,对于孩子来说,真是一段魔法时光啊。小小的身体里,正发生着翻天覆地的变化。因为,此时,他开始学习控制自己了。

他慢慢内化着父母平日的规则和教养,开始他的社会化进程,渐渐地他自己也变得不喜欢某些行为了。

只是,这意味着他要集中所有的力量,来和自己作对。终其一生,这都是多么的艰难一种学习!

当缰绳勒不住生理满足这匹横冲直撞的野马时,攻击性便出现了。他还无法用言语来表达内心强烈的愿望,便只能用行动来表达。

与其说他们是“霸道”“倔强”,不如说他们只是不知道如何跟自己说“不”。终究,他们还只是个自控力薄弱的小家伙啊。

当然,如果父母采取足够强硬的办法,一个两岁大的孩子,很快就能学会抑制住自己的攻击性。但是,他为了实现这种控制而付出的代价,可能是父母都不愿意看到的。

我还记得,儿童心理学家塞尔玛在《魔法岁月》里讲过,这种攻击性是会转移的:

一个因为攻击小弟弟而常被打屁股的小女孩,不久之后,变成了一个没有任何攻击性的模范孩子,但她出现了严重的睡眠障碍,而且她害怕很多东西,不得不整天粘着妈妈。

而另外一个小女孩,父母教她以爱的行为,来替代对妹妹的敌意行为。结果,她形成了一种习惯,对任何自己不喜欢的人都表现出夸张的爱,并且她还用尿床来释放被压抑的愤怒。

而且,这相当于给了孩子一个错误的示范,孩子能从中模仿的,只有父母错误的解决问题方式。



3

所以,每当宁宁打了人,我干的第一件事都是——稳住自己,不要以暴制暴,一定有办法~

这一天,因为一只大黄鸭,“霸道”宁宁再次上线。

她径直走到Lisa身边,一掌过去,毫无还击之力的Lisa应声倒地,然后,轻巧地夺去Lisa刚在玩的大黄鸭,大摇大摆地走了。

整个过程,动作挥洒自如、行云流水,简直把一旁的我都惊呆了。

虽说姐妹间的冲突,父母要少插手,但这力量对比实在太悬殊,我决定出手。

我走到宁宁身旁,蹲下来,语气坚定、态度鲜明地跟她表明:打人是不对的,绝对不允许伤害任何小朋友。

这一句话,我已经反反复复啰嗦了好几个月,还没看到太大效果。可我相信,累积是缓慢的但一定有效,只要坚持,终有一天,我会在她脸上看到犹豫。

这次宁宁听完,不出声了。我继续说:你刚才走到妹妹身边,是想做什么呢,可以告诉妈妈吗?

宁宁小声地说:“宁宁想玩大黄鸭。”

我赶紧顺势说:“可是Lisa也在玩呀,如果宁宁也想玩,你觉得可以怎么做呢?”

宁宁沉默了一会,仿佛在很认真地思考,然后,还是很小声地说道:“宁宁可以问问妹妹能不能给我玩。”

我在心里不禁一阵欢呼,目标达成!我连忙领着宁宁走到Lisa前,让她原原本本地复述了一遍刚才的话,并且跟Lisa道歉,说对不起。

语言啊,是个神奇的东西。一旦孩子开始学说话,他就学会运用语言来控制自己的冲动。鼓励孩子说出自己的感受,他会学会不再那么强烈地采取攻击行为的。

当然,说出自己的感受和需求,可能会面临拒绝。等Lisa大一些,能说出“我不想给你玩”时,那宁宁还得要想到更多的办法来应对。

比如,马上拿一件玩具去和Lisa商量着交换,或者和Lisa商定两个人轮流着玩。

交换和轮流是两三岁的孩子,必备的两个社交小技能。

我知道,这个过程是漫长的,需要花费很多的时间和耐心,不断地对孩子重复,但以这种方式学会自我控制的孩子,以后终究会学会真正的自律。

最需要爱的孩子,往往会用最不可爱的方式,来讨要爱。

孩子内心迫切的愿望,一番乔装打扮后,便成了人人喊打的攻击性行为。

这时,更需要父母有一颗安定的心,才能够看到愤怒和暴力下面,到底隐藏了什么。

孩子成长路上,偶尔会激起几朵浪花,不必惊慌,终究有一天,他自会流入大海,长大成人。


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