想起来就笑，笑了整整一天

1、两个被老婆欺负的男人聊天。

甲：“我威胁老婆，再敢欺负我，我就把命根子切了。”

乙：“结果怎么样？”

甲：“唉，老婆照样耍横。”

乙：“我老婆被我威胁后就老实多了。”

甲：“真的，你是怎么威胁她的？”

乙：“我对她说，你再敢欺负我，我就把隔壁老王的命根子切了……”

2、周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。

现在老子发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。

我只想说，哥们，不装能死么？

3、回家路上，一小贩拦住我，神秘的说：“哥们，要碟不？”

我问：“什么内容？”

他贱笑道：“两位大明星主演，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来的时候，你会浑身不受控制地抽搐！！”

我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”

回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！

4、我这个人就是好丢三落四，一日，出去遛狗，竟然把刚刚买的一双拖鞋丢在草坪上忘记带回来了，幸亏狗狗挺管事，竟然把那双拖鞋给我找回来了。

于是，我便处心积虑地开始训练狗狗，让他把我随手丢掉的东西叼回来，狗狗很聪明，没几天的功夫入门了，我丢什么牠就往回给我捡什么，这东西勤快得不得了。

结果，可把我害惨啦，吓得我每天不敢出去扔垃圾，只要我丢掉的垃圾，TMD，一点不差，全都给我捡回来了。。。

5、夏夜，一只萤火虫停在树上。忽然，一只飞蛾扑过来，把萤火虫按住！

萤火虫着急道：“你不会想对我那个吧？咱们不是同类，不可以的！”

飞蛾道：“你没听说过‘飞蛾扑火’么，你的菊花烧这么大的火，我不扑你扑谁啊，来，哥哥给你灭灭火！”

6、小李因为打麻将没少和老婆吵架，为此，老婆让小李写了保证书，保证以后不再打麻将！可这几天老婆出差了，小李又按捺不住了。

刚坐下不久，儿子就跑过来大声提醒：“爸爸，保证书！！！”

小李一怔：“滚一边去！乌鸦嘴，说谁保证输？”

儿子。。。

7、曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”

“你不是结过婚了吗？”

“离了，又嫁了一个！”

“不去，两次了也没轮到我！”

8、前些天去外地， 住宾馆，洗澡时拿出宾馆的沐浴露， 双重薄荷的， 这蛋蛋冷的， 穿上裤子都感觉裤子开档了。

9、我喜欢喝酒，喝完酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让他猜，我喝的是啤酒还是白酒？猜对了有奖——给儿子10元钱；猜错了我弹儿子一个脑瓜崩！

儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。

于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。

我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦！

看我TM不打死你。。。

10、一对恋人正在公园里散步，突然男子的后面跟上来一条狗。狗时而不时地在男子屁股后面嗅嗅。

女子问：“你刚才上厕所，是不是没擦屁股？”

男子反驳道：“擦了，就是刚才放了一个屁。”